私がまだ高校生の冬、家で飼っている猫が赤ちゃんを産みました。しかも電気毛布を敷いた私の布団で。

五匹も産んだのですが、次々と飼い主が決まり、とうとう一匹だけになりました。

その猫には『ゆめ』と名付け、家で飼うことにしました。

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ゆめとは毎日一緒で、私が怖がりなのを知ってか知らずか、お風呂に入ればマットの上で私がお風呂を上がるのをじーっと待っていてくれる子でした。

そして私が帰ると、玄関でちょこんと座って待っていてくれるんです。

悲しいことがあると慰めてくれるかのように、ずっと隣に居てくれました。

ゆめは私の宝物なんです。

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私が二十歳を過ぎた頃、初めて彼氏が出来ました。彼氏もゆめを可愛がってくれて、凄く嬉しかったのを覚えています。

付き合って二年経ち、実家を離れ同棲するようになりました。

ゆめの事が心配で、妹や母に様子を聞いていたのですが、

「毎日夕方になると玄関で待ってるよ。帰って来ないよって教えても、ずーっと待ってるよ」

次の日、家に帰るとゆめは待っていてくれました。

玄関でちょこんとお座りして。

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同棲から一年経った頃に結婚し、子供が出来ました。11月31日が予定日でした。

出産予定日の一ヶ月前、実家に帰りました。

子供を産んだらゆめと一緒に遊びたいなあ…なんて考えては一人でにやけていました。

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ところが予定日の十日前から、ゆめの元気が無くなりました。

いつも行っている病院へ連れて行ったら、

「この薬を飲んでいれば大丈夫です」

と言われたので飲ませていましたが、二日経っても三日経っても、元気になるどころか段々衰弱するのが解りました。

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別の病院へ連れて行き、レントゲンを撮りました。

先生がレントゲンを指差し、

「何故か体の中に膿が大量にあります」

と言われ即入院。

私が帰る時、今まで鳴かなかったゆめが

「何でおいてくの？」「私も行く」

と言うように精一杯鳴くのです。

これが私の聞いた最後の声になるとは思いませんでした。

帰り道も不安で不安で、泣きながら車を運転しました。

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その日の夜中、何と陣痛が来てしまいました。

母に病院に連れて行ってもらいましたが、なかなか出て来てくれませんでした。

夕方になってようやく、無事に女の子が産まれました。

入院中もゆめが心配で、母にゆめの具合を聞いていました。

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そしたら26日の朝、夢を見たんです。

元気なゆめ。一緒に遊んでいるゆめ。後にも先にもゆめの夢はこれ一度きりでした。

『あ！きっとゆめは大丈夫なんだ！』

と思い、その日お見舞いに来た母に聞いたら、少し返事を濁しました。

「まだまだどうなるか分からないけど、ゆめも頑張ってるよ！」

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そして退院しました。

何日か過ぎたある日、母が

「言わなきゃいけないことがあるんだよ」

と言いました。

実家に帰ると、ゆめが冷たくなっていました。

本当は寝てるんじゃないのって思うほど、寝ているようにしか見えません。

でも抱っこしても、固くて冷たいのです。

母に聞くと、26日の朝に病院から電話が来たそうです。

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最後の最後、私はゆめを知らない場所で、一人ぼっちで逝かせてしまった。

後悔しか残りませんでした。

母にも辛い嘘を吐かせ続けてしまいました。

これを書いている今でも涙が止まりません。

あの時、どうすればゆめは今でも生きていてくれたのか。

そのことが頭から離れません。

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あれから二年。娘は二歳になりました。

私に似て猫が大好きです。

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ゆめへ

私はゆめに会えてすごくすごく幸せだったよ。ゆめは幸せだったかな？

最近娘が、

「ねこいる！」

って言うんだよ。

偶然かもしれないけど、私はゆめだったらいいなって思うんだよ。

もし会えるなら、夢でもおばけでもいいから会いたいよ。

最後一人ぼっちにしてごめんね。

いつも待たせてごめんね。

向こうでも待たせちゃうね。ごめん。

私のところに来てくれて、本当にありがとう。

大好きだよ。