二年間付き合っていた彼に、突然別れを告げられました。

それは、彼の口から出たとは思えないほど酷い言葉で、心が引き裂かれるような別れでした。

どれだけ「まだ好きだ」と伝えても、彼は心を閉ざし、やがて音信不通となってしまいました。

失恋の痛みを抱えたまま過ごしていたある日、彼の友人から一本の連絡が入りました。

――彼が亡くなった、と。

それと同時に、彼が残していた日記を私に手渡してくれました。

※

『入院二日目。

昨日は周りのことが珍しくて、初体験ばかりだったけど、今日からは時間を持て余しそうだ。

こうして日記をつけてみるけど…まあ、オレのことだから続かないかもな。

N（私の名前）、今頃元気にしてるかな。

最後はあんなふうに傷つけてしまって、本当にごめん。

でも、新しい男でも見つけて、幸せになってくれてたらいいな』

※

私は彼が病気だったことも、入院していたことも、何一つ知らされていませんでした。

そのことが信じられず、ただ夢中で日記を読み続けました。

そこには、彼の想いが、私への気持ちが、あふれるように綴られていました。

※

『今日、テレビでディズニーランドの特集をやってた。

Nと一緒に行った時のこと、思い出した。

あいつ、買い物好きすぎて疲れたなぁ…なんて思ってたけど、帰り際にこっそり買ってくれてたミッキーは本当に嬉しかった。

今でも枕元にあるんだ。でも友達にバレるとからかわれるから、来る時はちゃんと隠してる。

別れちゃったけど、今でも…好きなんだよな』

※

『夢にNが出てきた。半年ぶりだ。

たいした夢じゃなかったけど、普通に喋った。それだけで、ものすごく幸せだった。

なんで目、覚めちゃったんだろ。

今頃、Nは誰と笑ってるんだろうな。なんか、宇多田の歌みたいだ』

※

それはもはや日記ではなく、私だけに向けられた手紙のようでした。

※

『やっぱりNが好きだぁぁぁ。忘れられねぇぇぇぇぇ。

日常のすべてにNが出てくるんだよう。

ばかやろぉぉぉぉぉぉ』

※

そして、次のページが、最後でした。

※

『オレは、もうすぐ死ぬらしい。

医者ははっきり言わないけど、自分ではわかるもんなんだな。

治らない病気だと聞かされてから、もう一年か。案外、長く生きたのかもしれない。

それでも……ダメだ。もっと生きたかった。

もっと、Nと一緒にいたかった。

入院中、ずっと考えていた。

なんであんな酷い言葉で振ってしまったのか。後悔ばかりだった。

でも、完治の可能性はないし、Nに人生を棒に振らせるわけにはいかない。

Nは綺麗だし、性格もいいから、すぐ次の幸せが訪れる。

――そう納得しようと何度も思った。

けれど、本音は違った。喋りたかった、会いたかった、まだ死にたくなかった。

フォアグラも食べてない、USJにも行ってない。

大学、卒業したかったし、母さんに親孝行もしたかった。

ベタだけど、父さんと一緒に酒を飲みたかった。

Nを、もっと抱きしめたかった。結婚して、子どもが欲しかった。

おじいちゃんとおばあちゃんになっても、ずっと手を繋いでいられる夫婦になりたかった。

――Nに、逢いたい。

だけど、もう叶わない。

死ぬときは笑って逝きたいと思ってたけど、本音は……辛すぎる。

N、やっぱり、まだまだ愛してる。

どうか、オレのことは忘れて……幸せになれよ』

※

涙が止まりませんでした。

彼は、私のことを最後まで想っていてくれた。

けれど私は、自分のことばかりを見て、彼の体のことも、心のことも、何一つ気づけなかった。

なぜ、彼は死んでしまったの？

私には、彼しかいなかったのに。

※

友人によれば、この日記は病院のゴミ箱から拾ったものだそうです。

きっと、私には見つからないように――そう思って捨てたのでしょう。

でも、私にはこれほどまでに私を想ってくれる人は、もう他にいません。

葬式には行けませんでした。

※

明日は、彼の一周忌です。

最初は、自暴自棄になっていた私でしたが――

今は、彼の願いに応えるため、幸せになろうと心に誓っています。