2年間、付き合っていた彼に振られました。
それはもう、最後は彼が言ったとは思えないほどの酷い言葉で。
どんなにまだ好きだと言っても復縁は叶わず、音信不通になってしまいました。
そんな彼の友達から、彼が亡くなったことを聞き、彼が書いた日記をもらいました。
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『入院二日目、昨日は周りのモンが珍しくて初体験ばっかだったけど、今日からヒマなんだよな～。
こうやって日記を付けてみた訳だけど、オレのことだから続かんだろなぁ。
N（私のことです）は今頃、元気にしてるかなぁ。
最後は傷付けちゃったけど、新しい男でも見つけてくれんかなぁ』
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最初、私は彼が病気をしていたことも、入院していたことも知らず、夢中で日記を読んでいました。
日記には彼の私への想いが沢山書いてありました。
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『今日、テレビでディズニーランドの特集がやってた。
Nと行ったことを思い出した。あいつ買い物が大好きだったから、あの時は疲れていい加減にしろとか思ってた。
でも帰りにこっそり買っといてくれたミッキーは嬉しかった。
今も枕元にある訳だけど、友達にはからかわれるから、みんなが来る時だけは隠してる。
別れちゃったしなぁ…。今でも好きなんだよなぁ』
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『夢にNが出て来た。もう半年も会ってないんだよなぁ。
別にたいした夢じゃないけど喋った。それだけで幸せだなぁ。
何で目、覚めちゃったんだろ。
今頃、誰と喋ってんだろ。何だか宇多田の歌みたいだ』
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それは日記では無く、私のことばかり書いてありました。
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『やっぱりNが好きだぁぁぁ。忘れられねぇぇぇぇぇ。
日常の一つ一つにNが出て来るんだよう。
ばかやろぉぉぉぉぉぉ』
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そして、次のページが最後でした。
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『オレはもうすぐ死ぬらしい。
医者ははっきりとは言わんけど、解るモンだなぁ。
思えば治らない病気だと聞いてからもう1年だ。
結構長く生きた方だし、充分な人生だったんじゃないかと思おうとしたけど、やっぱりダメ。もっと生きたい。
Nともっと一緒に居たかった。
入院してる間、振ったことを、あんな酷い言葉を言ってしまったことを、ずっと後悔して来た。
でも、完治なんて可能性が無い。
Nはキレイだし性格も良いから、すぐ次に男が出来る。
オレのために人生を棒に振らせる訳にはいかん…と、何回も納得したはずなのに。
Nと喋りたい。今から電話したい、会いたい。
まだ死にたくない。
まだフォアグラ食べてないし、USJにも行ってない。
大学卒業したかったし、母さんに親孝行もしたかった。
ベタでも父さんと酒飲みたかった。
Nをもっと抱きたい。結婚して子供が欲しかった。
おじいちゃんおばあちゃんになっても、手と繋ぐような夫婦になりたかった。Nに逢いたい。
でももう叶わない。後悔してばっかりだった。
死ぬ時は笑って逝きたいけど、本音は辛すぎる。
N、やっぱりまだまだ愛してる。
オレのこと忘れて、幸せになれよ』
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涙が止まりませんでした。
彼は私のことを常に考えてくれて、でも私は彼の体のことなんて全く気付かずに、自分のことばかりを考えていました。
何で死んじゃったんだろう。私には彼しかいないのに。
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友達はこの日記を病院のゴミ箱で見つけたそうです。
私に見つからないようにだと思います。
私のことをここまで想ってくれる人はもう居ません。
お葬式には行けませんでした。
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明日は彼の一周忌です。
最初は自暴自棄な私でしたが、彼の遺志を尊重するため、幸せになろうと思います。