俺は昔から父と仲良くしている人が理解出来なかった。
ドラマやアニメなどで父が死んで悲しむとか、そういうシチュエーションも理解出来ない。
そもそも俺は父と血が繋がっていなかったから、本当の意味で親子じゃないんだよね。
俺が幼稚園の頃に母が再婚して今の父になったんだけど、その時から物心というのがあったから、この人は自分の本当の父親じゃないと思っていた。
だから「お父さん」と呼ぶのがこの上なく恥ずかしかったし、違和感を感じていた。
それでも他に呼び方がなかったから「お父さん」と呼んでいたんだけどね。
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俺が小学生の頃には妹が二人も出来て、凄く幸せだった。
小さなアパートだけど家族という感じがしたし、父のことはやはり違和感を感じたままだったけど、何年も一緒に居れば情みたいなものも湧いてきていた。
だけどこの頃から母と父はよく喧嘩をするようになり、夜に時々怒鳴り声が聞こえてきたんだ。
父は関西の出身だったから、関西弁で怒鳴りつけて、母を殴ったり蹴ったりしてた。
明らかに父が悪いことでも、暴力で黙らせていた。
俺がおかしいと言ったら怒鳴られた。
俺は父が大嫌いだった。
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中学になった時には新しい家が出来て、ちゃんとした一軒家に住んでいた。
それでも両親の喧嘩は酷くなる一方で、父は俺にも手をあげるようになった。
この頃から俺はパソコンの画面ばかり見るようになって、家族で居る時間など夕飯の時くらいになっていた。
毎日毎日、両親の喧嘩が絶えなくなってきて、部屋の扉を閉めても怒鳴り声などが聞こえてくるんだ。
何かが割れる音、物が壊れる音、母親の悲鳴…。
気が狂いそうだった。
それでも俺はゲームやパソコンで気を紛らわせて、聞こえないようにしていた。
妹達も聞こえているはずなのに、決して部屋から出ることはなかったな。
そんな毎日に嫌気が差して手首を切ったこともあったし、万引きばかりして捕まったこともあった。
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高校を卒業して専門学校に入学したが、状況は相変わらずだった。
父は夜中に帰って来て、朝早くに家を出て行く。
どこで飯を食べているのか、本当に仕事をしているのかすら判らない。
家に入れるお金はたったの十万だけ。
母はそれだけでは生活出来ないので仕事を始めている。
母一人で妹二人の面倒を見ながら、仕事をするなんて厳し過ぎる。
俺は専門学校に通っていて実家には住んでいない。
そんな毎日である。
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学校が休みになり実家に帰ったある日、父と久しぶりに二人になった。
俺はいつも通り何も話さないでいたら、父の方から話し掛けてきた。
「学校を卒業したら、こっちに帰って来るよな？ 買う車はもう決まったか？」
父から話し掛けてくるなんて意外だった。
「車が必要なら、探しといてやるからな」
俺は「うん」とか「お願い」という適当な返事しかしなかったけど、久しぶりにまともな会話をした。
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暫くまともに父を見ていなかったから気が付かなかったが、父はいつの間にか白髪だらけで、俺の記憶に残っている父の姿より何倍も老けていた。
父は親が居ない子供が集まる施設で育ち、父親の愛情を知らなかった。
『父親』というのは威厳があり、怖い存在でないといけない。
家族は『父親』が中心に回っている。
『父親』とはそういうものだと父は思っていた。
そんな話を母から聞いた。
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俺は出来ることなら昔に戻りたいと思う。
例え怒鳴られ、殴られても、父ともっと会話をしていれば良かった。
もっと家族というのをみんなで作って行けば良かった。
あの地獄のような辛い中学時代に戻りたい。
死にたいとまで思ったあの日に、俺は戻りたい。
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俺はもうすぐ、名字が変わります。
母親の旧姓を名乗ることになりそうです。